我的等待很漫长
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王非
一阵刺耳的铃声撕破了清晨的宁静。看了看站在床头柜上正在喊叫着的闹钟，已经11:14
分，是时候起来了。转过身，发现身旁的她早以离开。
对于她的离开，我并不惊讶。我知道她早上要去工作，一直到下午五点钟，她每一，三，四晚要去上课，从六点到十点。而我却刚好相反，我六点钟才可以说是正式出门，一直到凌晨三点多。我喜欢那种颠倒过来的生活，那也是唯一一个母亲留给我的习惯。
在我上大学那年也是母亲离开的那年。母亲离开这件事给我的打击非常之大，我能感觉到自己的性格完完全全地改变了。我不像以前那么地外向，话少了很多，笑容也少了很多。我不想再住在这个家里，于是我选择了去
UM（University of Miami)上大学。
我现在已经是大二了，我选择每个星期二，四，五晚去上课，从六点一直至晚上十点。十点过后，我就去
Sloppy Joe’s（一家酒吧坐落于迈阿密海滩）工作，从十点半一直至凌晨三点多。我的工作，是酒保，专业点的，是调酒师。要问我喜不喜欢这份工作，我会对你说在母亲还在时这是我的一个爱好，但自从母亲离开后，我已不存在所谓的爱好了。我的大学课程是
Pharmacy（医药学，工作是在医院里配药。），要问我为什么选这个学科，我也会对你说当母亲还在时我的理想是当一名手术师，但随着母亲的离开，我也失去了所谓的理想。由于高中时学的都是医药方面的东西，所以就随之选了这个课程。
我随便套上了一件睡袍，开了房门。客厅里一片漆黑，我伸出右手，按了按墙壁上的开关。虽然现在是中午，但我的客厅里还是一丝光线也没有，犹如一个黑洞。原因是因为整个客厅里只有一个窗口，而每当我站在窗口前能看到的只有对面大楼的楼梯走廊。我选这套房的原因有两个，第一，我已经不在乎色彩了。小时候母亲还在身边时，曾经想象过如果一天有我自己的房子，我要把地板涂成深蓝色，墙壁是浅蓝色，而天花板就是天蓝色的，犹如自己生活在天空与海底之间。但自从母亲离开后，那种想象已经不再重要了，我觉得黑色反而会另我感到舒服。第二，就是房东知道这种情况，所以把这间房子的租金订得特别便宜。其实我并不缺钱用，母亲离开后留给了我很多钱。但我把它们全存在了银行里，我不想花母亲的钱。读高中时我很不爱学习，每次母亲生气时总会对我说：
“以后，你是注定要吃老妈的老本的了。”
而我总会大声说：
“等我够十八岁后，我一分钱也不碰你的！”
再说现在金钱对我来说也没有那么的重要了，有再好的房子再好的汽车又有什么用？没有母亲住在里面的房子，没有母亲坐在里面的汽车，对我来说也只是一堆垃圾。
开了灯后的客厅，显然是明亮了很多。我看到茶几上放满了早餐，上面有一盘麦片，里面还没有放牛奶；盘子右上方是一杯鲜橙汁；杯子旁边放着一瓶牛奶；而盘子的左边则放着两片多士面包，上面搽满了花生酱；我一惯的早餐。
我走到了茶几旁边，坐在沙发上，用手拿起压在盘子底下的那张纸，上面写道：
[早上好，非！一定又睡到很晚吧，知道你不喜欢吃被泡软了的麦米片，
所以我没有把牛奶预先倒好。我要走了，今晚见。还有祝你有个愉快的一天！
TL字。 ]
TL总是会很早就离开，然后临走前她会把我的早餐准备好，还有不会在麦片里面放好牛奶，最后还一定会留这张纸给我，上面也一定会有：“祝你有个愉快的一天”这句话。记得和母亲一起时，每天早上她总会对我说：“祝你有个愉快的一天。”母亲离开后，她便成为了那句话的主人。
TL是Tana Loggan的简称。她和我一样是在 UM上大学，但她比我小，她今年才大一。TL
的志愿是牙科，她想成为一名牙医，然后拥有一家属于自己的牙科诊所。她和我在一起已经有一年多了，我们间的关系，已经远远超过了朋友。但每次有人问我她是不是我的女朋友时，我总要想好久，然后给出了一个我认为是正确的答案：“不是。”因为我从来没对
TL说过“我爱你”这三个字，也没问过她愿不愿意当我的女朋友。我只知道我满足于与她现在的关系，那她满足吗？我不知道，我也没问过她，每晚和她在一起时她都会对我说她很开心。其实我有想过向
TL说我很爱她，但可能是因为母亲的离开，我没勇气向她说这句话，我不想再失去另一个最亲的人。
吃完早餐后，我小心翼翼地拿起那张留言，走到我的睡房的书桌旁边，打开书桌的第一个抽屉，里面放满了纸张。我把
TL的留言轻轻地放在了这垛纸的上面，忍不住笑了笑。是的，这些都是自从认识
TL后，她留给我的留言。有些是她自己写的，有些是她
fax给我的（有时晚上她有事，我们不能在一起，但她早上会把那些话
fax给我）。不知道是不是因为母亲离开的原因，我觉得她每天早上的那句“祝你有个愉快的一天”给了我生存的唯一一点勇气，也令我感到这个世界上还是有人会关心我。
手机突然想起了铃声，我从挂在门上的裤袋里掏出了我的手机，看了看上面的号码，是
JJ的。
“嘿！非，早上好！”
“你也好！这么早打来，有什么事吗？”
“哦，TL还在你那里吗？”
“没有啊，她一早就走了。有什么事吗？”
“是啊，刚才教授打电话给我，说今天我们一定要把报告带去，不然将会有很
多麻烦。他还说打了很多遍电话给 TL
，但都没人接。于是他问我知不知道还
有没有什么其它方法可以找到她，我想了想，她可能还在你那里，所以我就
call你了。”
“哦！昨晚她说她换了手机号码，难怪你们找不到她。这样，告诉我是什么报
告，所以我可以直接打电话告诉她。”
“嗯是……是……你对她说是给教授的报告就行了，她知道是哪一个的了。”
“那好，我会的了，晚上见。”
“好，晚上见。”
JJ是John Jefferson的简称。他也是UM的，而且他还和我一样是大二。 JJ的愿望是当名牙医，他和
TL是同一个教授，但是不同的上课时间，他和我一样是二，四，五晚的课程。
JJ可以说是我最好的一个朋友，我们就像是两兄弟，什么都谈。要说是怎么认识
JJ的话，那还全因为
TL的介绍。可是
TL从没对我说过她是怎么认识 JJ
的，而我也从来都不问。
挂上手机后，顺便查了查我的记事本，竟发现明天是
TL的生日。我突然想给她一个意外惊喜，于是马上穿好衣服，开车出去给她买生日礼物。
我用了大半天时间就只买了一个小小的礼物，我发觉自从母亲离开后，这还是我第一次诳商场和买礼物给别人。
那晚我依旧去上班，只不过车后座多了一扎花和一个礼物。
到了差不多十二点多时，TL来了。
“今晚怎么这么迟才来？”我对她笑了笑。
“有吗？”她没对我笑，表情反而很严肃。
“是啊，你比平时晚了半个小时。”
“是吗？我从来不知道你是会这么在意我的。”她依旧很严肃。
“你说什么啊？”我觉得今晚她有点不对头，好像什么事情发生了。
“今天JJ是不是打电话给你？”
“嗯。”
“那他是不是叫你打电话给我，告诉我今晚要带报告去。”
“嗯，是的。”晕死，我现在才记起那件事。
“那你打了吗？”她有点生气。
“没有，因为……因为我有点事要做。所以……所以忘了。”我不想让她知道
我买礼物的事，我依然想给她个惊喜。
“我就知道，你跟本不在乎我。”
“你胡说些什么？”
“那你为什么连这么重要的事都会忘记？”
“我不是故意的。”
“不是故意的？你一直都是这样，那说为什么你一直没对人说我是你的女朋
友？”
“因为……因为……”我找不出答案。
“那我现在问你，我到底是不是你的女朋友？”
“是吧。”我犹豫了一下，然后给了她一个答案。
“要想这么久吗？其实你根本就不爱我。”她的眼泪开始从她的瞳孔中流出。
“谁说的？”
“你，你从认识我到现在一直没对我说过‘我爱你’这三个字。”
“我……我以为你知道，所以……所以我就不多说了。”
她没有回话，只是低下头擦眼泪。
“对了，JJ呢？”我试着撇开话题，不想再吵下去。
她慢慢地抬起头，望着我，缓缓地说道：
“非，我已经做出决定了。”
说完，她转过身，开始往外走。
我也没叫停她，一个人像一尊雕像似的，站在吵闹的吧台里。我不知道还有什么要对她说，也没有勇气和她说。
那晚回到家后，我并没有开灯。我只是一个人坐在黑黑的客厅里，开始在等待。
我在等待着明早的来临，希望能在早上收到她的
FAX，看见纸上面的那句“祝你有个愉快的一天。”
我在黑暗里等待了一天一夜，
FAX机从没响过。
我继续等待，只知道又过了一天一夜，
FAX机还是安静地睡着。
我还是在等待，似乎又过了一天一夜，
FAX机，依旧没醒。
我的等待，真的是很漫长。
而我等待，并不是因为我很有耐性，而是因为我没有勇气。我没有勇气去面对她，只知道在这里等待她的
FAX，然后像没事发生似的再去找她。
等待，我一直在等待。母亲离开的那一年，我很少睡过觉。每晚我都是在黑暗中坐着，等待着母亲回来。虽然我知道母亲是不会再回来的，但我没有勇气去面对现实，于是只好等待着，等待着……
自从她的出现，我才回到了正常。当她睡在我旁边时，我不会感到寂寞，甚至我不再会想到母亲的离开。当我睡醒后，又能见到她的字条。“祝你有个愉快的一天”，这句话，给了我生存的勇气，给了我再去为生活而奋斗的勇气。
想到这里，我不禁想再次看看 TL
写给我的留言。我慢慢的站起身，头觉得好晕，肚子也觉得好饿。但我还是用尽我全身的力量，一步一步地慢慢地走到了书桌旁。我打开抽屉，用双手小心翼翼地抱起那垛纸，搂在怀里，走出睡房。
我开了客厅里的灯，把这垛纸放在了茶几上。
这厚厚的一垛纸，里面藏满了她给我的勇气，和她对我的爱。而我也因为她给我的爱和勇气，继续生活着。
我不想失去她，就如我不想失去母亲那样。失去母亲，不是我的错，我只是一个凡人，无法和残酷的病魔作对。我只能坐在母亲病床旁等待着，等待着那一刻的到来，等待着自己最亲的人给病魔带走。
但是，现在我有阻止失去
TL的能力。对，我有。
我马上开车去UM的医学系大楼，我准备向她表白，不想再永远地等待下去。
我把车拍到了UM的停车场上，从后座里拿出我买的那束花和礼物。我准备走进她的教室里，然后在所有人面前，告诉她我是爱她的。
我走进教室，所有人看到我后都很吃惊。可是，
TL并不在哪里，教授说她今晚没来。
我走出UM的医学大楼，无意中在黑暗里看见了JJ的汽车。是的，我可以认出那就是他的车。他有一架黄色的
HUMMER，整个UM里面只有三个人有HUMMER，而只有他的是黄色的。
我很好奇为什么他会在这里，今天是星期一，他是没课的。我于是缓缓地向车子走去，心里有种说不出的紧张。
走近一点，觉得车子有点不对劲，并不是完全禁止的，而是在轻微的震动。由于他的车玻璃是黑色的，所以我看不见里面是否有人。应该说，我可以明确车里是有人的，但只是不知道那个女的是谁。
我心里突然感到很紧张和不安，但我还依然轻轻的移动着我的步伐。当我走得再近些时，我可以听到急促的呼吸声。那种呼吸声，我觉得很耳熟。
我坐在地上，背贴着车的后门。我不敢相信此时此刻的一切，也不想去相信。车里面的，也许不是
TL，我也许听错了。我从裤带里拿出了手机，我把它握在手里。想了大概
1分钟，我还是鼓起了勇气，拨了她手机的号码。
空气凝固在了一起，慢慢地合成了一张厚纸，把我包围在了里面。在里面，我只能听到自己的心跳，很快，很快。突然一阵手机铃声响起，犹如一把利剑，刺破了我周围那一层厚厚的纸，插进了我的心脏。
手机不断地响着，车里的
TL一直没接。响完五声后，自动进入了留言系统。
我依旧坐在那里，左手放在胸前，右手紧握着手机，而泪水不禁从我眼中流出。好痛，好痛，那种疼痛，和母亲离开时的那种一模一样。
车外面的我，在哭泣着。隔了一个车门的车里面，是我最爱的人和我最好的朋友一起做着些伤害我的事情。
离开了UM，我回到了家里。心，依然很痛。开了门后的客厅，依然是那么黑。在黑暗中的那垛纸，依然在沉默着。
我觉得我脚下好像有点什么东西似的，我于是低下头，看见门口有一封信。我于是开了客厅的灯，看到信封上的发信人是
Tana Loggan。
这封信是她昨天寄的，我打开信封，坐在沙发上，心里充满了好奇。
『亲爱的非：
有一件事，是时候对你说了。我，最终还是选择了
JJ。不错，我是爱过你的，但是爱是自私的。你需要爱，同样我也需要爱。而我只知道我不停地将我的爱给你，但你却毫无回应。我等了你的爱已经等了一年多了，你还没有确定我们两之间的关系吗？还是你根本就不爱我？是吗？你只是需要我，但是你并不爱我。就像你需要氧气去生存那样，但你并不喜欢氧气。
我和JJ，其实在大学时就认识了。他一直很喜欢我，我本来想接受他的爱。但由于你的出现，我才知道自己喜欢的是你，不是他。那你呢？你喜欢我吗？你跟本都不关心我，就连我是怎么和
JJ认识的这个问题，你都从来没问过。
前天晚上，JJ和我说他还是很爱很爱我的。他是在乎我的，他也是很爱我的。
我想了很久，终于作出了这个决定。对不起，非。我是个自私的人，爱情也是自私的。
我希望你会原谅我，最后，还是依旧祝你有个愉快的一天。这，也将会是我的最后一个祝福。
TL字』
看完这封信后，我把它慢慢地折好，然后放回到信封里，最后，我把它压在了那垛纸的最上方，犹如一个永久的句号。
我还是把灯关了，一个人坐在黑暗中。我是爱
TL的吗？我不愿再去思考。我只知道我已经失去了她，永永远远的失去了她。就像我失去了母亲一样，她们，是不会再回来的。
那垛纸，也终于有了句号。是的，那个句号，给了我最后的一点勇气。
我缓缓的走进卫生间里，从壁橱里拿出了那瓶
Hypnotics(安眠药)，和一个杯子。
我把杯子装满水，放在了茶几的右手边。我把安眠药的瓶盖打开，放在了茶几的左手边。
我并没有考虑很久就吞下了第一颗安眠药，之后，我对自己说现在停止，最多会入睡，明早睡醒，依旧会是新的一天。是吗？
新的一天，新的痛楚，我已经受够了。
想到这里，自己吞下了第二颗，之后，我对自己说现在停止，最多睡得久些，睡醒后，也许还会见到她的留言。是吗？
见到又如何，给我勇气的，是她的爱，并不是那一张白纸和上面的几个字。
想到这里，自己吞下了第三颗，之后，我对自己说现在停止，最多给人送去医院洗胃，也许当她知道你为她而死后，她会回到你身边。是吗？
破了的杯子是永远装不了水的，就算她回到我身边，我也不知道怎么去好好爱她。
JJ能给她的幸福，远远比我能给她的多。
想到这里，自己吞下了第四颗，之后，我对自己说现在停止，可能药力会不够，没死掉却变成了植物人。以致每次
TL和JJ见到我的肉体时，那都会令他们感到很内疚。
想到这里，自己一股脑把整个瓶子里的药全吞下了去了，之后，我对自己说现在停止，也没有用了。
最后一句“祝你有个愉快的一天”，给了我，离开的勇气。
我依旧是坐在黑暗中，静静地等待着，等待着，我的等待，真的是很漫长……很漫长……
~The End~
写完于 2003年9月14日中午 11点02分
打完于 2003年9月14日中午 11点02分