思念
¤
王非
（八）
“現在你懂了嗎﹖”舅回過頭﹐看了我很久才說出這句話。
“懂了﹐同時也被迷惑了。被迷惑了﹐同時也懂了。”我自言自語地說著。
“那你想知道是什麼意思嗎﹖”舅有種請求的語氣。
“不了﹐我累了﹐以後再說吧。”我還沒回過神﹐只知道頭腦裡被矛盾這東西
搞得天翻地覆。我祇想休息一下﹐我真的是很累﹐很累。
“那好吧﹐早點睡﹐明天還要早起趕11:30分的飛機呢﹗。”
“明天﹖這麼快﹖”
“是啊﹐明天你就要回佛羅理達了。有沒有一點點激動啊﹐又可以見到那裡
的同學了。”
“哦﹐有吧。
Good
night.”會激動嗎﹖當時的我只知道激動是存活在過去裡
的﹐而未來﹐也許不會有激動。
“別想太多了﹐睡吧﹐
Good
night”舅把燈關上了。
關了燈的房子﹐真的是很黑﹐很黑﹐一點光也沒有。就像﹐就像是我臨
走之前那晚的天空﹐很黑﹐很黑。
那晚﹐我其實是不用去上晚修的。反正明天就要走了﹐老師也不會無聊得記我曠課。
下午放學後﹐很多同學問我晚上還來不來﹐而我只說不知道。我望著遠方的她﹐她
只是靜靜地坐在凳子上﹐也遠遠地望著我。我真希望當時她會走過來﹐給我一個明
確的答案﹕我晚上是來﹐還是不來。可她﹐一直坐在那裡﹐安靜得像一座石彫。
回到家後﹐是吃飯時候了。媽媽燒了好多好多的海鮮﹐桌子上放滿了菜﹐每堞都是
媽媽的拿手好菜﹐比過年時的還要多。
“怎麼了﹖下午去超市買東西時中獎啦﹖”
“不是。最後一次的中國地道晚餐﹐下一次再吃﹐都不知道是什麼時候了。而
且﹐都不知道還有沒有………”母親話還沒說完﹐就已經熱淚盈眶了。
“亂說些什麼呀﹖又不是生離死別﹐我們去美國後﹐也可以去唐人街的嘛。
還有啊﹐過了兩三年後我們也可以經常回中國旅行的呀﹐到時不就能再吃到
了嘛﹗對不對﹖”
我把母親抱在懷裡﹐可以感覺到自己的衣服已經濕了。我
雖然是這麼說﹐但我知道﹐以後的事誰又能說得定呢﹖
那晚吃飯時的心情﹐就像是《最後的一次晚餐》時耶穌的弟子那種不捨的心情﹐我
能體味到了。聽清楚了嗎﹐我說是體味。
吃完飯後﹐我一直考慮今晚是去還是不去。其實答案很簡單﹐我有很多話還沒對她
說﹐所以今晚應該去。但是﹐也因為想對她說的話實在是太多了﹐以致不知道從何
說起好﹐從哪結尾好。就像是寫小說﹐雖然腦子裡有題材﹐但不知道怎麼開頭和怎
麼結尾﹐那到還不如不寫。但嘗試是很重要的﹐而且過了這個村﹐就沒有這個店了。
最終﹐我還是選擇了去。唉﹗我又變得這麼婆媽了﹐明明知道了答案﹐卻還考慮這
麼久。那為什麼我會變成這樣子的呢﹖我又在耍白爛了﹐明知道了答案﹐還在問廢
話。
我在上課鈴響之前進了教室﹐當所有人見到我走進教室時﹐全班竟然開始鼓掌。連
老師也站起身來﹐對我點了點頭。我反而覺得汗顏﹐我來的原因﹐不是因為我愛學
校﹐愛晚自修﹐愛對著寫滿作業的黑板﹐愛突然會在自修課上打雷的班主任。我來
的原因﹐是因為我愛她。
在同學們的掌聲中﹐我羞愧地低下了頭﹐走到自己的座位上﹐坐下。隨著第二聲的
上課鈴﹐班上也慢慢地安靜了下來。
我坐在座位上﹐極度的無聊。腦子裡想著等一下放學後該怎麼向她開頭﹐怎麼向她
結尾。但我又怕現在想好了﹐等一下又忘了。那現在就對她說嗎﹖她坐在離我十萬
八千里的位置上﹐怎麼說啊﹖我不禁轉過頭朝她望去﹐沒想到她也正看著我。當我
們的眼光聚在一起時﹐我嚇了一跳。她也是﹐我猜是的。但她還是對我笑了笑﹐那
算是苦笑吧﹐可也並不像她說的那麼難看。我是知道的﹐無論她臉上是什麼樣的表
情都好﹐一件東西永遠不會變──她的美麗。要說有多美﹐可以說比希臘神話中的
愛神維納斯還要美。那愛神維納斯有多美呢﹖我也不知道﹐因為我並沒見過真正的
她。用文字能形容出來的美﹐並不是真正的美。真正的美是眼睛看到的﹐心裡明白
的。而筆﹐是永遠寫不出來的。難怪人們說“眼睛是心靈的窗口”我也終於體味到
這句話了。聽清楚了嗎﹖我還是說體味。
接下來的時間﹐可謂是“度日如年”
我又體味到了多一點人生﹐還是體味哦﹐不要忘了。
由於實在是無聊到了極點﹐於是我拿出了一張紙和一支筆﹐想寫點東西。題目是
《我三年初中生涯有感》。內容如下﹕
雖說本人在××中學讀書已快有三年了﹐但我並沒有完全地可以說喜歡這個學校。
如果一天我再回××中學的話﹐我一定會做以下幾件事﹕
一﹒在黑板中間設定一條界限。老師們只許在左半邊寫作業﹐右半邊要保持清潔。
（所以以後作業可以少些。）
二﹒自修課時﹐班主任要戴上口罩。（防止雷聲太大﹐把人膽嚇破了。）
三﹒用AK-47掃穿高中部男女衛生間之間的那堵牆。（喂﹗不要想歪了。因為學校初
一級招的班越來越多﹐以致我們初三級要搬到高中部去。而高中部只有一個男女
廁所
﹐要是只給高中部人用的話﹐雖說是擁擠但還勉強沒有到“堵車”的程度。現在加
上我們初三級後﹐女生們的惡夢終於來了。每次下課時﹐女
廁所
的隊伍總比萬里長城還要長﹐常常排到樓外的空地上。要是下雨的話﹐就更精彩了。
我們男生會打把傘﹐走到隊伍旁大叫﹕
“各位很急的女士們﹐要是忍不住的話﹐就不忍吧﹗反正地下都是濕的﹐瀨
了也沒人知道﹗”
喔﹗一件事忘了說。就是學校的校服上衣是白色的﹐由於教室裡沒冷氣﹐所以衣服
的布料是很薄的﹐到下雨時很容易走光。這也是為什麼每到下雨時男生
廁所的人流量會暴增﹐但大多數人只是去看風景的﹐進了廁所後﹐又馬上出去了。
由於我這個人心地好﹐觀察到男生廁所裡的坐便區很少人用﹐如果我用
AK-47掃穿了男女廁所間的那堵牆的話﹐女生們就能來我們這邊借用了。那樣就解除
了女生們一直以來擔心的走光的問題了。）
寫完後﹐我忍不住笑了起來﹐覺得自己真是聰明絕頂。我已前還不敢肯
定﹐但現在我可以明確了。同時﹐我又體味到了一句成語“天生我才必有用”。Again,是
體味。
下了晚修後﹐我走到了她旁邊。
“你知道今晚我為什麼會來嗎﹖”
“是……”
“這次我明確地知道來的原因﹐也知道不來的理由。” 沒等她說出口﹐
我便先發制人。
“喔﹖說來聽聽。”她笑著說。
“我來是因為﹐我還有很多的話要對你說。”我用輕鬆的語氣說完了這
句所謂
的小說開頭。
“那好﹐一路走一路說吧。”她左手拿起書包﹐右手突然牽住我的左手。
“走﹖去哪﹖”我有點不好意思。
“你﹐能送我回家嗎﹖”她雖然是問我﹐但我想她早已知道了答案。
.
“Sure! Lets go.”我也用我的左手握緊了她的右手。
經過講臺時﹐我把上課時寫的那張紙給了班主任。反正以後都聽不見他的聲音了﹐
說不定他會聽我的忠告。但我只希望他實行前兩條就好了﹐而最後一條該留給我來
做。
我和她就這樣牽著手走出了學校大門﹐這時的我腦裡只有一句歌詞“我想就牽著你
的手不放開﹐愛可不可以簡簡單單沒有傷害。”現在的我﹐也終於體味到了
徐若萱
寫這句詞時的心情了。不再強調了﹐免得讀者們說我羅嗦。
一路上﹐我們都一直牽著手。而我的嘴從沒停過﹕
“我走後﹐你要多聽父母的話﹐知道嗎﹖”
“我走後﹐記得要更加努力學習﹐知道嗎﹖”
“
我走後﹐晚上不要再通宵了﹐知道嗎﹖對身體不好。”
“我走後﹐別吃太多的零食﹐知道嗎﹖會變胖的﹐那下次回來時我就認不出
來是你了。”
“…………”
每次我叮囑她﹐她總會以“嗯”來回答。偶爾我轉過頭看她﹐她也總會對我擠一個
笑容。我很清楚﹐那是個笑容﹐而不是苦笑。但又和平常的那些笑容不同﹐這個是
硬擠出來的。怎麼說呢﹖不是情願的那種笑容﹐但又沒到苦笑那種地步。
她一向都是這樣的﹐不想讓我擔心﹐所以她是絕對不會哭的。她知道如果她一哭﹐
我就會走得很不安心。但實際上﹐她是很傷心的﹐眼淚雖沒從她的眼中流出﹐但卻
從她的心裡流出。我是很確定的﹐因為她的淚是冰冷的﹐而當時的我能感覺到她的
手也是冰冷的。可憐的她﹐即使那冰冷的眼淚流遍了她的全身﹐可她仍然保持這雙
眼的乾燥﹐堅決不認一滴淚水從她的眼角流出。
我其實很想叫她想哭就哭吧﹐但我一直說不出口。我不忍心辜負她的一番心意﹐我
也非常尊重她的決定。
她突然停下了腳步﹐而我卻還大步的走著﹐我們的手也就這樣分開了。我於是不解
地回過頭看著她。
“我到了。”她指著右手邊一條小巷。
我朝她指的方向望去﹐不禁嘆了一口氣。
“這麼快就到了﹐我還有很多話沒說呢﹗”我在抱怨著。
“其實我也有很多話要對你說。”她慢慢走近我。
“那﹐說吧。”我用我的右手握住了她的左手﹐而她的右手又重新回到了我的
左手中。
“我可以吻你嗎﹖”她的聲音雖然小﹐但很清晰。我
100
％確定她是說“吻”
而不是“聞”﹐因為那晚我沒搽古龍水。
“當然可以。”我毫不猶豫地回答。我也明白她是指
”kiss”
而不是
”kiss my face”
。
我于她之間的距離﹐從一分米﹐縮小到九厘米﹐八厘米﹐七厘米﹐一厘米﹐零厘米。
我不是緊張得到連數也不會數了﹐我是不忍心看著她當時那種思念的眼神﹐於是加
快了倒數。我想那時那刻﹐她體味到了思念。而她的嘴脣﹐是冰冷的。
她知道那將會是最後一次吻我﹐也是最後的一次見我﹐最後一次抱我﹐最後一次感
覺到我的存在。而我﹐那時並沒有體味到思念。因為當時的我堅信有一天我和她還
會相遇﹐也許是明年暑假﹐要不是後年﹐再不是大後年……
奇怪的是﹐她當時要對我說的話﹐我仿彿在那一刻全都能聽見了。
“和情人深深一吻來代替講話﹐好嗎﹖這信息以無聲仿有聲﹐領略時無需解
碼……”
過去的情歌﹐說得一點也不假。多年前聽到時並不懂﹐想不到現在﹐也終於體味到
了。體味……
我也不知道和她站在那裡吻了多久﹐因為我只是一直細心的聽著她要對我說的“話”﹐
並沒有計算時間。她把“話”講完後﹐只是看著我﹐我也看著她。她似乎在等些什
麼。大概一分鐘過去後﹐她見我不開口﹐於是突然對我說了聲﹕
“人﹐總是要向前看的。知道嗎﹖還有﹐
Farewell.”
說完後﹐她就轉身向小巷子中走去了。我站在原地﹐腦子裡不停在搜索到底這篇
“小說”裡少了些什麼。有完美的開頭﹐完美的結尾﹐還差什麼呢﹖哦﹗我的天啊﹗
我連這個也給忘了﹐中心啊﹗一本小說﹐不管有多麼完美的開頭﹐結尾也好﹐沒了
中心﹐到最後也還是一團廢紙﹐一文不值。我想了一晚﹐到最後卻連最主要的都忘
了對她說。那就是﹕
“我很愛很愛你﹗﹗”
我想追上去﹐但身後的門卻開始關閉。我停在了原地﹐不知如何是好。正想向前追
她時﹐腦子裡想起了她的那句﹕
“人﹐總是要向前看的。”
於是我又不由自主地站在了原地﹐身體慢慢地開始轉向了身後的那道門。正準備向
門邁步時﹐腦子裡卻響起了她離開時的那句﹕
“
Farewell.”
我到底該怎麼辦﹖我到底該選哪一個呢﹖為什麼總是矛盾﹐我討厭矛盾。那門縫﹐
越來越小。她﹐也走得越來越遠。而我卻還沒做出最後的選擇﹐也許該說我根本沒
有選擇的權力。
我跪在地上﹐閉上雙眼﹐抱頭大哭。眼前的一切都是很黑﹐很黑……
（九）
“靠了﹗快起來﹐都9:30分了。快﹐要不就趕不上飛機了。”舅像發瘋似
的﹐不停的在推我。
原來那隻是一場夢﹐但我知道並不全是夢。至少前面的一部份是我沒睡著前的回憶﹐
至於我是什麼時候睡著的﹐我也不知道。我只知道至今她還沒聽我說過“很愛很愛
你”﹐我慶幸那隻是一場夢。
我和舅以特快速度刷完牙洗完臉穿上衣服吃完早餐坐上車來到飛機場﹐可算是一氣
呵成。到了機場後﹐看了看表﹐十一點零零分。
“呼﹗還好﹐趕上了。”舅擦了擦頭上的汗水高興地說。
我和舅於是在候機室找了個凳子做了下來。
“對了﹐我還想把那個modest
的意思說給你聽。”
“什麼摸抵死啊﹖哦﹗你是指那個思念
B嗎﹖”
“對。當我來這邊的日子久了﹐發現思念不像以前來的那麼凶了﹐我也可以
控制住它了。當我忙時﹐我可以叫它不來。當我無聊時﹐我便容許它再
來。但每次當我思念完後﹐我不會再有消極的情緒了。我會覺得未來也是
甜蜜的﹐身邊的一切事物
﹐也都是有色彩的。”舅說完後﹐臉上露出了笑
容。
他看了看我後﹐長嘆了一口氣﹐然後用他的右手摸著我的頭。繼續說
道﹕
“其實重點﹐就在於這個‘度’上面。凡事都有一個度﹐過了這個度後﹐好
事都變成了壞事。思念這東西也是。沒過這個度之前﹐是好東西﹐至少是
不會傷害你的﹐對嗎﹖它只會讓你再次重溫自己的過去﹐從過去中吸取教
訓﹐從而使自己不再犯同樣的錯。但過了度後﹐它就成了壞東西。它使你
對現實不滿﹐有消極的心態﹐而且嚴重的還會造成心裡障礙﹐成為一種病
症。自閉症的其中一種病因﹐就是因為過度地思念而導致對過去和現實的
錯誤理解。認為自己活在過去﹐而不是在現在。所以不想和人們交談﹐把
自己關在過去中。”舅說完後﹐好像輕鬆了好多。
“就這麼簡單﹖”我突然轉過頭望著舅。
“就這麼簡單﹗”舅也轉過頭看著我﹐對我笑了一笑。
問題的答案﹐就這麼簡單﹐一個我曾經知道但卻忘了的道理──凡事都有個度﹐過
了度﹐好事也會變壞事。從小父母常對我說的這個度﹐想不到是這麼的重要。而我﹐
就一直沒想到這上面去。果然古語有雲“旁觀者清﹐當局者迷。”我﹐非常幸運﹐
又體味到了。最終﹐我還要說是那個…………
“舅﹐真的很感謝你。”我握著舅的手﹐由於心裡極度地感動以致雙手不停地
在顫抖。
“謝什麼﹐我只是提醒你一下﹐你會慢慢長大的。隨著時間的流逝﹐你體味到
的事情道理會更多﹐你也會更加地了解人生。對於一些事情﹐你也不會再過
度地執著了。你要走的路﹐還很長﹐很長。記住不管路上遇到什麼困難時﹐
總要記得向前看﹐希望永遠在前方的﹐不對嗎﹖路是人走出來的﹐過去也是
未來創造出來的。沒有未來﹐又何來過去呢﹖”說完後﹐也是上路時候的
了﹐舅把我抱在了懷裡﹐非常的不捨得我離開。
這讓我想起了小時候在中國時﹐每次我回北方老家﹐臨走前舅總會這樣抱著我的﹐
那時真的是很甜蜜。過去是甜蜜的﹐沒錯。但此時此刻在舅懷抱裡的我﹐也感到很
甜蜜。因為這種現在進行時的甜蜜令我回憶到了過去完成時的甜蜜﹐所以我現在就
是甜蜜×
2﹐可以說是甜甜蜜蜜。舅說的果然沒錯﹕
“沒有未來﹐又何來過去呢﹖”
（十）
從紐約回來後﹐已有兩個多星期了。那兩個星期裡﹐我還是會進思念這門。但我總
會按時地出來﹐因為她的那句﹕
“人﹐總是要向前看的。”
而我也並不會擔心自己因為思念得太多﹐太深而難以自拔。因為舅的那句﹕
“凡事都是有個度的。”
我更不用經常以“吃”書來充飢了。因為我的思念是屬於感情上的﹐而不是物質上
的。
今天﹐是星期天﹐早上8:00
鐘時我走到了陽臺上。陽光撒在了我的身上﹐好暖和啊。我看著蔚藍的天空﹐深深
地吸了一口氣。原來來了美國這麼久﹐才第一次發現美國早上的陽光和中國的一樣
溫暖﹐藍天是一樣的蔚藍﹐空氣是一樣的清新。我於是馬上穿好衣服﹐開車去
Wal-Mart
買了一張聖誕卡。聖誕快到了﹐她還好嗎﹖
在卡上﹐我寫道﹕
『對不起﹐上一年的聖誕沒在你身邊。但今年的聖誕﹐我會回來的。在這
期間我會努力賺錢﹐每天放學後都去麥當勞打工﹐賺明年回去的來回機
票錢。但我沒錢住酒店啊﹗我能住在你家嗎﹖如果沒有客房的話﹐我是
不會介意住在你的房間裡的。還有﹐我有一句話一直想對你說﹕“我其
實很…………”明年見到你時當面再說吧﹐我保證﹗聖誕節快樂﹐
My Baby.』
~ The End ~
當我緩緩地寫下“The End” 後﹐
我用我右手的食指﹐
擦去了那滴久違的眼淚。
我笑著對自己說﹐
未來也是甜蜜的﹐
（後記）
2003年聖誕節前夕﹐某報社出了這樣的一個專題報導﹕
本報訊 昨晚﹐我市的××中學發生了一件怪事。
就是此中學高中部的男女
廁所間的那堵牆﹐給人用機槍掃穿掉了。警方透露罪犯所用的槍械是AK-47﹐而且罪
犯極有可能是本校人。於是今天一早警方便對此校的所有師生進行調查﹐令人吃驚
的是警方在本校的一名語文老師的抽屜中找到一張紙條﹐上面列舉了三種行為。疑
犯已實行了其中的兩條﹐就是把黑板分成兩半和上課時戴口罩﹐而紙條中的第三條
就是用AK-47掃穿高中部男女廁所的那堵牆。但我們採訪那名疑犯老師時﹐他堅決否
認自己做了最後一件。他說之所以做前兩件是因為自己良心發現﹐但因為他也喜歡
在雨天時狂去廁所看女生門走光﹐所以自己是絕對不會去做那種傷害自己眼睛的事
的。再加上疑犯當晚有不在場證據﹐難道兇手另有其人﹖那就要等讀者們find
out 了。對了﹐最後祝所有的讀者們聖誕快樂﹐Merry Christmas﹗﹗
~The End~
寫完于2003年8月19日半夜12點20分29秒
打完于2003年8月31日半夜 2點15分37 秒
===> 上一章
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