最後的堪培拉(一) ¤ 陈琦
天空罩滿了灰蒙蒙的薄雲，如同腐爛的尸體沉沉地蓋住了遠山。我悶悶地在陽臺上抽了半盒烟，一種無力回天的情緒充滿了胸臆。人生三十而不立，那年苦苦地借了幾萬元的債，逃難似的離開了上海，四十而大惑，我竟然不明白為什么還要留在澳洲，不在澳洲又能去哪里？有時，甚至懷疑起生命；作為一種存在究竟是否合理。９９年一大半已經過去，一個世紀進入尾聲。我偶爾一瞥牆上的挂曆，心里越發焦慮不安起來。
不知從什么時候開始，我和周圍人之間産生厚厚的屛障。我不理解我們華人在這塊土地上辛苦勞作究竟是為了什么。十年前比我晩一天來到堪培拉的小孫不假思索地説：“為了生活！”他的聲音洪亮有力，但我對這回答很不滿意。為了生活，那生活又為了什么？他已是本地最大的亞洲食品店老板，每天工作十多個小時。他憂慮地瞪我一眼：“別胡思亂想了，好好干吧！”
剛到澳洲的時候，我和小孫在一家屠宰場打工。我們的工作，是把一頭頭剛被捅了一刀、鮮血淋淋的羊挂在帶鈎的傳送帶上，讓下一道工序去剝皮。幾十公斤重的羊，舉幾個還可以，可是挂了幾十頭以後，雙手就不聽使喚了，腰背肌肉也開始僵硬。一天要挂幾百頭羊。下班時，用剩下唯一的一點兒力來點一點當天的工資。回到家，吃兩個鷄蛋、兩片面包，再貼兩張麝香壯骨膏在雙肩上，倒在床上兩分鐘後就鼾聲如雷，連一個夢也沒有。
為了迅速還債和改變窮了幾輩人的命運，每天清晨在兩個鬧鐘的催命下，我毫不含糊將渾身疼痛的身軀摔下床鋪，幷昂起不屈的頭顱，冲向屠宰場，去擁抱那些鮮血淋淋的垂死睜着眼睛的澳洲山羊。
這種昏天黑地的日子維持了幾百天，銀行帳號上的存款已是五位數了。我稱自己是勤勞勇敢的上海人。就在那時候，澳洲政治舞臺上一個大人物不知出了一張什么牌，我和我的同伴們搖身一變成了這個袋鼠之國的公民了。但洋裝穿在身，心是中國心。在身份戲劇性的變化同時，我立刻盤算起未來的生活打算了。毫不猶豫繼續努力掙錢，金錢越多越好，而且要用最輕松的方法獲得最多的金錢。
一個月後，我在迪克盛唐人街的一個拐角上，開起了一家小小的盒飯外賣店。我一人兼二職：老板和伙計。兼職的優點是老板、伙計意見一致，缺點是我太累了。
洗菜、切肉、搬貨、炒菜、煮飯、清掃——勞我筋骨。
計算成本、核算毛利、討價還價——傷我心志。
幾個月後，我開始感到沮喪。盈利部分和我在屠宰場的工資相差無幾。體力消耗稍稍下降，可是精神壓力驟然上升。當然這種精神壓力和對金錢需求的欲望完全成正比。我至少可以不看屠宰場那希臘禿頭老板陰沉沉的臉色了。
不管怎樣，我打國際長途電話已經不用那麼斤斤計較、分秒必爭了。
“二毛呀，天冷了不要凍着自己呀！”母親遠在上海。
“哎呀，老媽，我這里是南半球，大熱天呢！”我坐在沙發上，一邊吃着冰淇淋，一邊聽着母親千里之外的嘮叨。
“二毛呀，別嫌我羅嗦，你新房子也買了，就缺老婆了。你二姨又給你介紹了一個，我看那小姑娘蠻文雅，還有兩個酒窩。人家説只等你點點頭就行了。”母親在每次電話中，不厭其煩地談這個話題。我的逆反心理似乎也被母親理順了，誠懇地答應老人一定認眞考慮。
盒飯外賣店開張半年，我已習慣於起早摸黑，雖然營業額上不去，但我也不敢輕舉妄動，因為房屋貸款每個月要還錢。
那年九月下旬，堪培拉的花節開始了，飲食行業暴熱起來。我的盒飯外賣供不應求，兩手兩腳不夠用，眞希望找個人來幫忙，可是找人的時間也沒有，所有電話全是預約盒飯的。我豁出去了，晩上干到十二點就睡在店里，天一亮就開始干活。隨即營業額是平時的三倍——這水平維持將近一個月。每晩點鈔票時，眞讓人心曠神怡，一日勞累一掃而光，甚至還有點輕飄飄。
花節剛結束，我就決定停業兩天，作為老板的我，掙錢活動當然一分鐘也不應該停止；作為伙計的我，當然不願做金錢的奴隸，能休息時尽量休息，不能休息時也應該想方設法來休息。善良的“老板”為了犒賞“我”，特發奬金２００元給我：“你隨便花吧，想怎麼花、就怎麼花！”
這一天，明凈如洗的藍天，抹着疏疏落落的幾絲白雲，明麗的陽光透進了客廳，眞是和風送暖的好季節。不知甚麼時候陽臺的欄杆上落了一只白鸚鵡，向屋里探頭探腦。我饒有興味地想走近打量一下，可惜它撲哧一下飛走了。
隨後，我將自己泡在灌滿熱水的浴缸里，點上一支烟，悠悠地舒展四肢，全身肌肉松弛了許多。水汽、烟霧混雜在一起升騰。透過鏡子，我看到牆上的挂曆——東洋靑春裸體寫眞，幾乎從未有過閑心去欣賞它。我抬了抬腰，順手就將挂曆摘了過來。我為自己有這份閑心而得意，又點上一支烟。
……甚麼叫自由？就是旣有錢又有時間的日子，而且沒有支部書記和老爸在身邊。自由的精髓就是允許你隨心所欲。我思忖着，思緒突然中止，眼睛被挂曆上美麗、性感的胴體深深吸引，剛剛還輕松的腰肌漸漸又抽緊起來。
半小時後，我開車行駛在通往北面工業區的林蔭大道上，一種不可名狀的情緒在心底翻滾。他媽的，懦夫！讓你享受自由你也會感到痛苦，拼命干活賺錢是為了甚麼，誰不知道金錢就是自由的符號？人體的需求，如同人要吃飯一樣天經地義！我想起了魯迅當年留學日本周末招妓的故事。一踩油門，十分鐘後我來到了“迷你俱樂部”。一推門，暗暗的過道深處是柔和誘人的幽光。我凝思片刻，抬腳向那神秘的地方走去。
當我走出俱樂部時，夕陽在蒼鬱靑翠的山丘那邊緩緩地沉落。余興未盡的我向城中心駛去。殘陽從西山上斜射過來，林蔭大道被罩在一片模糊的玫瑰色之中。我抹了抹微微沁汗的前額，為肌體得到全方位舒展而滿足，而心頭還是縈繞着一種輕微的罪惡感。沒出息，隨心不敢所欲，還算甚麼男人。旣然是休息，就應該盡情地玩，那才對得起父母所生的血肉之軀。一轉眼，車子已經穿過國會大廈西側的隧道，幾分鐘後就到了堪培拉賭場。
我要了一杯啤酒，坐在沙發上定了定神。賭場的天頂挂着一排排水晶玻璃吊燈，精美華麗，璀燦明亮；牆壁上、石柱上裝點着壁燈，如同夏夜的星空一樣，令人眼花繚亂。今非昔比，兩年前的夏天，我不堪忍受屠宰場的苦役，想換工作，騎了一個多小時自行車到這里來找一個熟人，嗓子冒烟了，就在洗手間拼命地喝生水。而此刻的我，口袋里裝着準備隨便玩玩的１００元錢，它再也不是我一個月的伙食費了。只有會享受的人才會努力工作——我相信。
我在牌桌間轉了幾圈，２１點引起了我的興趣，游戲規則一會兒就看懂了。我買了５０元籌碼，每個５元錢。剛開始一個一個押，輸、贏，挺好玩，不到１０分鐘就有８０元籌碼了。然後１０元一押，又不過１０分鐘，籌碼已經在手里抓不住了。我一數，贏了１００多元。我的心怦怦直跳，玩錢的游戲眞夠刺激！兩小時前，迷你俱樂部的泰國小姐汗流浹背地為我服務了整整一個小時才掙１００元，還要一半交給她的老板呢！我此刻的１００元得來全不費功夫。誰説這個世界上的小人物不可能不勞而獲，我這１００元就是證明！
那天夜里，我輾轉反側難以入睡，索性站在陽臺上抽烟。皓月當空，夜闌人靜，稀疏的星星發出幽藍的亮光。難得一天的休息，讓我明白了不少事理，引起不少反思。三年來埋頭苦干的日子，是否應該有新的突破？突破口又在哪里呢？賭博是種僥幸，如果我能每天贏賭場的錢，那麼賭場老板不就喝西北風了嗎？生活需要金錢，而金錢的來源離不開實實在在的勞動。想到這兒，心里反而踏實了。
睡到第二天上午，我在盥洗室刮胡子，發現鏡子里的我竟然還有年輕人的朝氣。三十三歲也不算太老。又看了眼裸體寫眞挂曆，微笑了一下。我確信這微笑充滿了邪惡。可我從小就是三好學生，每天背語録包上學，後來還是個團支委。來澳以後，我也沒有接受過甚麼資本主義思想敎育。可昨天的行為，證明我墮落得很厲害了。墮落的生活，眞讓人心馳神往。朋友，凡事要適可而止，我對自己説。
勤儉是美德。我又吃了憶苦飯：兩片面包、兩個鷄蛋。
為了證明賭博是壞習慣，而且不可能發財，我又匆匆趕到賭場，坦然地用昨天贏來的１００元換成籌碼，“輸了它，不屬於我的我不要！”
果然，同昨天的運勢恰恰相反，幾分鐘就輸了５０元，繼續押，快點離開這個不是我玩的地方。要檢驗一個眞理看來幷不是甚麼難事。昨天贏是偶然，而今天輸才是必然。當我押上最後的一個籌碼時，伸了個懶腰，想着店里的那個冰櫃應該清洗了……，突然，同桌的鬼佬“耶”地齊聲驚叫起來。我一定神才發現，我原來要了三個七，被奬勵了一個５００元的籌碼。我撲哧笑出了聲，一把抓起紅黑相間的籌碼，熱烈地親吻了一下。眞理呀，上帝發奬金給我，豈有不受之理？
第二天一早，我準時趕到我的外賣店，繼續做我的老板和伙計。干活不但不覺得累，反而輕松起來。我隱約感受到，這個店畢竟不是我的全部寄托。世界之大，現代人不可能吊死在一棵樹上。
我嚴格要求自己，只有在一周的營業額超過期望値，周末才去迷你俱樂部。否則就是足不出戶、憂心忡忡。在金錢的欲望面前，其他欲望就顯得蒼白、遜色。
這種作風堅持了三個月。老實説很痛苦，幾乎就是自我折磨、自我摧殘。特別是店里閑的時候，翻翻那些無聊雜志的時候，一種難以名狀的孤寂經常襲然而來，而且幾個月後就是復活節，意味着我一個人將忙得喘不過氣、放不出屁。請人幫忙談何容易，外賣店時刻和現金打交道，金錢世界里，在金錢面前可以信賴誰呢。
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