思念
¤
王非
当我缓缓地写下文章的标题后，
一阵忽然而来的心痛，
令我流下了一滴眼泪。
并不是因为疼痛，
而是因为思念。
（一）
上上个星期，我身在纽约，住在舅舅的大学里。我是在佛罗理达定居的，从佛罗理达去纽约就像是从广州到北京一般，路程可算是遥远。而且纽约是一个大城市，消费比其它地方都要高。如果去，钱包的出血量一定难以估计的高。并且如果我留在佛罗理达，我还可以去找个工作，赚一点车油钱，剩下来的还可以帮钱包补一补。再且我已去过纽约好几次了，该看的该玩的都做了，再去一次，实在是没什么趣味了。还有…………
说了这么多，中心只有一个，就是我可以找出一百个不该去纽约的理由。但为什么最后我还是去了呢？一个理由，思念。
也许是来美国太久的原因，数学也不行了，就连一百比一大的道理都忘了。语文也差了，忘了不该为一颗树而放弃一大片森林的道理。但道理是人创造的，而心情是人的指挥部，并且思念是一种心情，所以它最大。
来到了纽约，把行李放好后，第一件事就是去唐人街。纽约的唐人街是世界闻名的，我在中国时老听人说过，但从不知道纽约原来有两个所谓的“唐人活动区”。一个叫唐人街，主要是中国南部和中部的人生活在那里。另一个叫
(法拉圣)
，这里生活的主要是台湾和香港人，还有少数的日本，韩国人。
这两个唐人街，我都去过十几次了。以前每次来纽约，唐人街一定要去，而且一定要去三次以上。为什么？原因和这次的一样，思念。
来逛唐人街的心情是愉快和矛盾的。所谓的愉快，是指逛街时看见的都是中国人，听到的都是中文，看到的店的招牌都是中文字，给我一种非常轻松和愉快的感觉，当然还有最重要的归宿感。以前在中国，见到一个鬼佬（外国人）就算是一件少有的事。听到他们说英文时，会感到自己很幸运。到了美国后，身边的都是“鬼”，很少遇见“人”。所以每次见到中国人，都会觉得很幸运，听到他们说中文，也会感到自己很幸运。当来到了唐人街后，条件再次改变，一切又回到了原始，再次使我有一种看到美国人时会觉得幸运的感觉。这种感觉，因该就是所谓的归宿感吧。
在愉快的同时，我也会感到伤感。因为在唐人街，我可以医治我的思念。我见到很多中国人，听见很多的国语，读到很多的中文，吃到很多的中国菜。但我却带不走这些东西，除了中国菜。所以每次我都买了很多的中国菜带回佛罗理达。而我每次在吃中国菜前，总会觉得很饿。但这种饿是心情上的饥饿，是由思念创造出来的。以致每次我吃中国菜时总会狼吞虎咽，吃相极其难看。吃完后，会觉得很饱，
心理上和身理上的饱。但菜总会吃完，一次也不能带太多，不然放在冰箱里会坏掉。每次当中国菜吃完后，心里都会很难过。虽然佛罗理达也有所谓的中国菜餐馆，但味道都是美国化的了。就像是中国的
M记（
McDonald’s)
大多都是中国人的口味，而美国的
M
记跟中国的完全不同。当我吃完盗版的中国菜后，肚子饱了，但思念的饥饿度一直不减。所以在美国的日子里，思念不时跑来敲门。当我一开门，自己就回到了过去，回到了中国，回到了甜蜜的家乡，回到了她的身边。但每次当我正沉迷于甜蜜时，那道门总是在不断的关闭。我只好在门全关上时走出去，回到现在进行式中的美国，面对这和中国完全不同的美国。不同的人；不同的语言；不同的生活习惯；不同的友情；不同的爱情；不同的亲情。有时我在想，为什么不把自己关在思念的门里呢？关在这个甜蜜的过去里呢？
答案，一直没变过——人，总是要向前看。在我最后一次见她时，她是这样子对我说的，我一直把她的话记在心里。但是，我却不能阻止自己不断地往后看，每次的时间虽然不长，但回头的频率却非常高。伴随而来的，就是颈部肌肉的酸疼，和心里的伤疼。
（二）
“喂！发什么愣那？”舅拍拍我的肩膀。
“没什么。”
我用手按摩了一下颈子，答道。
“怎么了，昨晚睡觉时扭到颈子了吗？”
“没有，只是这阵子头摇得太多，有点酸。”
“哦。”舅好像不懂我在说什么，下意识的答应了。“快点吃吧，吃完后我还
去书店买几本书呢。”
“书店，在哪里？远吗？”原来虽然到了唐人街这么多次，但一直没去过中国书店。
“不远，就在餐馆旁边。”
“嗯。”我突然开始猛吃菜。为什么？我也不知道
:，只是想快点吃完饭，然后
去书店。为什么我这么想去书店呢？你问我，我问谁去？
进了书店，里面跟中国的新华书店不一样。首先是环境，不像中国的那么明朗，这里比较阴暗。书也不像中国的排放得那么整齐，更离谱的是里面吵死了。我朝书店的右手边望去，竟发现那里是一家网吧。来了美国这么久，第一次见到网吧（美国没有网吧），还是在这家书店里。
“唉…………”
“好好的叹什么气啊？”舅转过头，不解的看着我。
“我替美国唐人街的学生网虫们可怜啦
!”我语重心长地说，说完后又叹了一口
气。
“有什么好可怜的？”
“要是在中国，他们还能用去书店买书的借口骗取时间和金钱去网吧。在这
里，看样子这个借口是完全不管用的了。可怜啊可怜！”我说完后，笑了
笑。
“哟！看样子你这小子对这东西的经验还不少嘛。未请教……未请教……。”
舅的话中带刺，极像我刚才吃的那条鱼。
“我在中国，可算是老网虫的四次方了。”
我又进了那道门，这次门是通往GY的（GY是一家网吧的简称，也是我老去的地方）。
在那里，我常上QQ（OICQ)
和她聊天，一聊就是大半天。当她下线或不在线时，我就跟朋友们打联网游戏。网吧嘛，也不算是个坏地方。在那里有爱情，友情,
至于亲情嘛，也有。我妈就在那里抓到过我几次，回家后就……
“你啊，周围逛一下，我要去那边找几本书。”舅丢下这句话就跳进海里了，
哦，我指书海。
我于是无目的地在书店里走着。走到网吧区时，看了一下，都是中国人，大多都有四个眼睛（戴眼镜）。没人上
QQ，只是在打什么网上游戏。有个小孩，还跟母亲一起来的，在母亲找书时他就打游戏。母亲买完书后，还帮他给了钱，在一旁的我真是好羡慕。他走了后，就有了一台空机子。我站在机子旁边，身后走来了一个比我小很多的小孩。他本想坐下，但看到我先到，于是只好不忍心的站在旁边。我知道，那种感觉就像是在期末考试时，口袋里有试卷的答案。正准备拿出来抄时才发现口袋烂了一个大洞时的失落。
“你要这台机吗？”网吧老板在我身后问我。
“谢谢，不用了，我不玩。”我笑了笑。
虽然都是网吧，但这个和GY的性质已是完全不同了。再说，我也找不到理由去网吧了。我不能上QQ找她了，失去了网吧里的爱情；没有朋友联网游戏了，失去了网吧里的友情；老妈也不会从佛罗理达飞过来抓我了，也失去了网吧里的亲情。一个网吧没了爱情，友情和亲情，也没有它本身的意义了。那我呢？我还有意义吗？也许，我还有亲情，这也是为什么我还活着。记得以前对她说过，一个人失去了爱情友情和亲情后，就像是一个化了的雪糕，只剩下一个木条。
“什么意思？”她不解地看着我。
“像一个人，之剩下肉身，但没了思想。就像雪糕，你为什么买雪糕？为了那
条雪糕中心的木条吗？”我用食指比划着雪糕中心的木条，细心的解释道。
“那如果一天你也失去了那三种情呢？”她问完后，一副非常后悔的样子，也
许在那时她已经知道我有一天会离开中国了吧。
“我会把整个溶掉的雪糕给丢掉，所以不会有人浪费金钱去买一条木头。如果
有一天我真的变成那样的话，我也不想……”我还没说完，她从已经是泪流
满面了，口里不停的说对不起。我用手指擦干了她脸上的泪，她的泪，是冰
冷的。
（三）
我搓了搓手指，物理学上说摩擦可以生热，但我的手指还是能感觉到她眼泪的冰冷。我也摸了一下颈子，
make sure
我颈部的肌肉还容许我再次回头。我很幸运，我还能回头。更幸运的是，我在那道门关上前就出去了。我很害怕独自一人回忆过去，没有人会叫醒我，我怕会错过了出去的时间。要有人在就好，他们总会在门关上前叫醒我。当然我独自一人时也常会进入思念的门里，侥幸的是我总会被一些奇怪的东西叫醒。这次，叫醒我的应该是那冰冷的眼泪。
我正准备离开网吧区时，那个在等电脑的小孩对我说了句“非常谢谢”。他的眼里似乎还有泪光。我也知道，这种感觉就像是在发现口袋里有个洞后，下意识地用手摸了摸鞋子，却发现答案从裤管掉到了鞋子里后的那种兴奋。
我不知不觉的走到了书店的收帐处，发现“新书推荐”的广告牌上写道：
《夜玫瑰》——蔡智恒
我的心猛地一跳，难怪当时吃饭时吃得这么快，原来老天早有安排让我在这里找到了所谓的思念。
我很喜欢蔡智恒写的书，我从他第一本出售的《第一次的亲密接触》中找到了自我，然后就一直读他写的书。从《雨衣》，《爱尔兰咖啡》，《楔寄生》到现在的《夜玫瑰》。
我毫不犹豫的拿起这本书，付钱时才发现是十五美金。我吓了一跳，十五美金，
15×8＝120人民币，这钱足够我上
60个小时的网吧了。不算人民币，算美金这钱也是我一个星期的午餐钱呀！！但我还是让钱包捐了捐血，在我来纽约前已经知道钱包是要出血的了，但我觉得这次血出得有价值。
所谓有价值，我认为买完这本书后，我再也不用担心饭会吃完那个烦恼了。吃中国菜总有吃完的一天，而且菜进了口后，又会从下面流出来。但书却不同，当我读书时，我不会感到思念的饥饿。书读完后还能再读，永远不会过期，也不会从下面流出来。难怪有句成语叫书本是精神的食量。创造这个成语的人真是聪明，以前我并不了解这句成语的意义，现在才可以真正体味到。
我也许真的是饿了，只用了一晚时间读完了整本书。痞子蔡的功力有增无减，写的文章比以前更上一层。里面对寂寞和孤独的不同点也下了定义，我很有同感。我在这边，虽然身边的朋友很多，当我仍然会感到寂寞，有事也没人可以述说。但在全文中，我有一点不完全同意，就是男女主人翁共处一室（小皮不算，怎么说都是一只狗），然后相爱，故事中似乎少了一些晚上的情节。也许他们发生了，只是痞子蔡不想写而已，我可以了解。
以前在中国时，每次买到蔡智恒的小说，也总会第一时间把它给“吃完”。《爱尔兰咖啡》和《雨衣》还好，三四个小时就
ok
了。《第一次的亲密接触》嘛，由于是第一次读蔡智恒的小说，还不了解他的笔风所以并没有使出一目十行的功力，最多只一目五行，以致用了一天一夜的时间。我这辈子，只为三种事通宵。第一种，上面说到的通宵读蔡智恒的小说。第二种，去网吧通宵上
QQ
和她聊天。第三种，通宵上
QQ
和她聊天前，发现手指实在是打不了字了，于是只好
CALL
她手机，也就是打电话打通宵。
第一次和她通宵前的对话，我还记得。
『你知道为什么我们之间会有这么多话说吗？』
[不知道。 ]
『那你想找到答案吗？』
[不想。 ]
『啊？为什么？』
[因为我喜欢跟你说话。]
『所以呢？』
[我不想找到不跟你谈话的理由。]
『我的确很笨，不知道你的含义。』
[比如说吃饭的原因是因为饿了，而不想吃饭的理由就是“我不饿”。睡觉
的原因是因为困了，而不想睡觉的理由就是“我并不困”。所以说每当人
们找出做某件事的原因后，接下来也会不由自主地发现不做这件事的理
由。]
『哦！现在我明白了』
[所以我不想找出和你说话的原因，是因为我不想拥有不再和你说话的理
由。我只知道我喜欢和你说话，我想和你说话，我渴望着和你说话，我享
受着和你说话时的愉快感觉。]
『那好，你说你知道睡觉的原因的。』
[对啊！]
『那你也知道不睡觉的理由咯。』
[你到底想说什么？ ]
『今晚陪我在 QQ
上通宵好吗？』
[好的。 ]
『那好，12:05分，准时见』
[好，我现在要下了，今晚见，88（bye bye)]
『see u later tonight!』
她下网后，我开始觉得自己很自私，并不像一直以来的我。我叫她不睡觉陪我上网，这对吗？也许她想睡觉呢？我叫她在晚上
12:05分上网，这对吗？她要到哪里上网啊？家里，她大概不想让她父母知道。网吧吗？一个女孩子午夜一个人上网吧是很危险的。
我犹豫了一下，觉得心里面不安，于是我马上打她的手机。
“喂！是我。”
“哦！你好。”她很吃惊。
“哦！你也好。”我很不习惯这种客气，或许说我很不习惯打电话给她。
“你为什么 CALL
我？”
“我……我……很对不起。”我突然不知该如何说起好。
“对不起什么？”她不太理解。
“嗯……对不起叫你陪我通宵上网，如果你想睡觉的话，那你就……下次再通
宵吧。哦不对，没有下次了，我指……。”我开始语无伦次了。
“呵呵……我明白了，你真是有趣。你想得太多了，如果我要是不想通宵的话
我会拒绝。竟然我说好，那说明其实我也想通宵和你聊天。”她的语气十分
轻松，并不像我。
“哦，谢谢。”我舒了一口气。“等等，你一个女孩半夜上网吧，很危险，我
会担心的，要不……”
“谁说我要上网吧的？”我还没说完，她就把说话权抢过去了。
“那你在家上吗？你父母会让你不睡觉上网吗？”
“当然不会，但我不一定要告诉他们呀！我自己有一台电脑在我房里，我半夜
上网他们不会知道的。”
“哦，再次谢谢。”我又舒了一口气。
“谢什么嘛，傻瓜。对了，那你呢？你半夜一个人上网吧，不会有事吧？”
“当然不会，我是男的，天不怕地不怕。”
“哦，男的，现在你说你是男的了。刚才不知道是哪个男的那么婆婆妈妈，问
长问短，犹豫不决。”
“为什么呢？是因为我担心你吧，应该是的。”我想了想，确认是因为担
心。
“对不起，我只是开玩笑的，你不会生气吧？”她小心翼翼地问我。
“你见过一个这么小气的男人吗？即使有，那也一定不会是我。”我骄傲
地说着。
“哈哈！今晚见。”
“好。”
“回家睡一睡觉。”
“好，你也是。”
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